Conflictvermijding: Waarom we Conflicten Vermijden en Hoe je er Beter Mee Omgaat

Conflictvermijding: Waarom we conflicten vermijden – en hoe je er beter mee omgaat

We willen rust. Harmonie. Geen gedoe. En dus vermijden we het: het gesprek dat schuurt, de spanning in de kamer, de confrontatie die op scherp zet wat we eigenlijk liever laten liggen.

Maar wat gebeurt er als je conflict blijft vermijden? En wat als je leert dat spanning niet per se het einde is van verbinding — maar soms juist het begin?

Wat is conflictvermijding?

Conflicten zijn een natuurlijk onderdeel van het leven. Of het nu gaat om meningsverschillen op het werk, spanningen in persoonlijke relaties of kleine irritaties met vrienden — iedereen komt ermee in aanraking.

Voor sommigen is het echter bijzonder lastig om met conflicten om te gaan. Ze vermijden ze liever volledig, zelfs als dat betekent dat ze hun eigen gevoelens en behoeften opzij moeten zetten. Dit staat bekend als conflictvermijding.

Conflictvermijding houdt in dat je bewust of onbewust situaties uit de weg gaat waarin confrontaties of meningsverschillen kunnen ontstaan. Dat kan variëren van het inslikken van je mening tot het vermijden van moeilijke gesprekken of het toegeven om de vrede te bewaren. Vaak gebeurt dit vanuit angst voor confrontatie, afwijzing of de gevolgen van het conflict.

Conflicten horen bij het leven. We denken verschillend, voelen verschillend, willen soms iets anders dan de ander. Maar in plaats van dit open te bespreken, houden veel mensen zich in. Ze slikken hun mening in, stellen zich afhankelijk op, of zeggen: “Laat maar, het is niet belangrijk.”

Voorbeeld: Iemand maakt een opmerking die je raakt. Je lacht het weg. Maar ’s avonds blijf je eraan denken. Je voelt je niet gezien. En je zegt… niets.

Conflictvermijding betekent dat je spanning probeert te vermijden door jezelf kleiner te maken, in te houden of weg te draaien van wat eigenlijk gedeeld wil worden.

💡 Wat zeg jij niet, terwijl het vanbinnen blijft knagen?

Waarom vermijden we conflicten?

• Angst voor afwijzing of escalatie

We zijn bang dat het uit de hand loopt. Dat de ander boos wordt. Dat je iets stukmaakt.

• Behoefte aan harmonie

Je wilt dat het goed blijft. Liever spanning in jezelf dan spanning tussen jullie.

• Gebrek aan tools of zelfvertrouwen

Misschien heb je nooit geleerd hoe je een stevig gesprek voert zonder het hard te maken. Dan lijkt zwijgen veiliger dan spreken.

Voorbeeld: Je ouders maakten ruzie door te schreeuwen of door dagen te zwijgen. Dan leer je: conflict is gevaarlijk. En je gaat het uit de weg.

💡 Wat heb jij geleerd over spanning toen je jong was?

De verborgen kosten van conflictvermijding

Op korte termijn lijkt het veilig. Maar op de lange termijn?

• Opgekropte emoties: Je slikt in wat eigenlijk gevoeld wil worden. Dat hoopt zich op — en komt er vaak op een verkeerd moment uit.

• Onechte relaties: Als jij nooit laat zien wat je echt denkt of voelt, kent de ander jou nooit helemaal.

• Verlies van zelfrespect: Je zegt steeds ja tegen de ander, maar nee tegen jezelf. Dat wringt — vanbinnen.

Voorbeeld: Op je werk ga je steeds mee in wat het team wil. Je houdt je mond. Maar je voelt je steeds minder onderdeel van het geheel.

💡 Wat kost het jou om te doen alsof iets je niks doet?

De rol van schuldgevoel in conflictvermijding

Veel mensen vermijden spanning niet alleen uit angst, maar ook uit schuldgevoel. De gedachte "Wie ben ik om dit aan te kaarten?" zit diep. Je wilt de ander niet tot last zijn. Maar ondertussen zet je jezelf opzij.

Voorbeeld: Je wil iets bespreken met een vriend, maar denkt: “Ik stel me aan.” Dus zeg je niets — en neem je langzaam afstand.

💡 Wat houd jij in, niet omdat je bang bent, maar omdat je je schuldig voelt om het te zeggen?

Schijnharmonie is geen vrede

We verwarren vaak ‘geen conflict’ met ‘vrede’. Maar echte rust ontstaat niet door alles glad te strijken. Het ontstaat wanneer verschil er mag zijn — en besproken mag worden.

Voorbeeld: In je gezin van herkomst werd alles snel weggelachen. Het leek harmonieus, maar je voelde je nooit echt vrij om iets moeilijks te zeggen.

💡 Wat is er bij jou achtergebleven onder het mom van “de sfeer goed houden”?

Wat conflictvermijding doet met je lichaam

Conflict vermijden is niet alleen mentaal. Het zit in je lijf. Je voelt spanning in je nek, trekt je schouders op, ademt oppervlakkiger. Je lijf weet dat je iets inhoudt.

Voorbeeld: Je voelt het meteen: een gesprek nadert een grens. Je glimlacht, maar je kaken staan strak. Je lijf zegt: dit is te veel — terwijl je mond zegt: geen probleem.

💡 Hoe voelt conflict bij jou in je lichaam?

Indirecte communicatie creëert afstand

Als we conflict vermijden, zoeken we vaak omwegen: cynisme, grapjes-met-een-randje, subtiele steken. Maar dat wat écht gezegd wil worden, blijft in de mist hangen.

Voorbeeld: Je partner beslist iets zonder overleg. In plaats van het te benoemen, zeg je plagend: “Je regelt weer alles lekker zelf hè?”

💡 Hoe vaak hoop jij dat de ander ‘wel snapt’ wat je eigenlijk bedoelt?

Waarom juist in de liefde conflict spannend is

Juist bij de mensen die je het meest dierbaar zijn, voelt spanning vaak het heftigst. Je wilt de verbinding niet beschadigen — en dus hou je in. Maar precies daar werkt openheid het meest helend.

Voorbeeld: Je merkt dat je steeds degene bent die afspraken maakt in je relatie. Je voelt je overbelast, maar zegt niets. Want: ‘straks denkt hij dat ik hem iets verwijt’.

💡 Wat zou er gebeuren als jij wél jezelf laat zien in die relaties die je het meest aan het hart gaan?

Het verschil tussen conflict en strijd

Niet elk conflict is strijd. Een conflict is simpelweg een verschil. Strijd ontstaat pas als je moet winnen. Veel mensen vermijden conflict omdat ze strijd verwachten — terwijl er ook zachtere vormen zijn.

Toepassing: Je kunt zeggen: “Ik zie het anders, en ik wil je wel blijven horen.” Zo blijf je verbonden, ook in verschil.

💡 Wanneer verwart jouw systeem spanning met ‘moeten winnen of verliezen’?

De kracht van een oprecht ‘ik vind dit moeilijk’

Je hoeft niet sterk te lijken in een conflict. Je mag kwetsbaar zijn. Juist dat opent het gesprek.

Voorbeeld: “Ik weet niet goed hoe ik dit moet zeggen, maar ik wil het wel proberen.” Die zin nodigt vaak meer uit dan een goed voorbereide aanklacht.

💡 Wat zou er gebeuren als je spanning niet wegpraat, maar zacht benoemt?

Hoe kun je beter omgaan met conflict?

• Weet wat je voelt en waarom

Voordat je een gesprek voert, voel: wat raakt me hier echt? Waar voel ik spanning? Wat wil ik eigenlijk uitdrukken?

Lees in De Angst om Jezelf Vragen te Stellen hoe je door zelfreflectie en eerlijkheid naar jezelf kunt groeien en dichter bij je authentieke zelf kunt komen. Ontdek hoe je ondanks angst en weerstand kunt leren om compassievol naar je eigen antwoorden te kijken.

• Spreek met rust, niet met aanval

Zeg wat er in je leeft — zonder verwijt. Begin met: “Wat het met mij doet is…” in plaats van: “Jij doet altijd…”

• Blijf bij de verbinding

Conflict is niet per definitie afstand. Juist als je blijft, nieuwsgierig bent, vragen stelt, groeit de verbinding.

Voorbeeld: Je partner zegt iets pijnlijks. In plaats van weg te lopen, zeg je: “Dat raakt me. Kunnen we daar samen naar kijken?”

💡 Wat zou er gebeuren als je spanning niet zag als gevaar — maar als ingang tot echtheid?

Wat als je spanning wél aankijkt?

In het leerprogramma Loslaten ontdek je hoe oude patronen van vermijden ontstaan — en hoe je ze kunt doorbreken. Vaak komt conflictvermijding niet uit het nu, maar uit oude angst: om niet genoeg te zijn, om afgewezen te worden, om te veel te voelen.

Soms is een conflict geen teken van verwijdering — maar een uitnodiging tot een nieuwe vorm van verbinding die je nog niet kende.

Door die oude laag te erkennen én los te laten, ontstaat er ruimte om vanuit stevigheid en zachtheid te spreken. Niet om de ander te overtuigen — maar om jezelf niet langer te verliezen.

💡 Welke spanning in jouw leven vraagt om eerlijkheid — in plaats van inslikken?

Conclusie: Conflict als poort naar echtheid

Je hoeft geen ruziezoeker te worden. Maar je mag wel leren blijven staan als het schuurt. Conflict is niet het einde van harmonie — maar soms juist het begin ervan.

Echte verbinding ontstaat als je elkaar durft te raken — én geraakt te worden. Zonder jezelf te verliezen. Zonder de ander weg te duwen. Daar begint de kracht van waarachtige relaties.

Wil jij leren hoe je spanningen niet langer uit de weg hoeft te gaan, maar met zachtheid kunt dragen én uitspreken?

🔗 Ontdek hoe je oude patronen doorbreekt en rust vindt

“Soms begint echte harmonie pas op het moment dat iemand eindelijk zegt wat waar is.”

"Wat je niet loslaat, bepaalt je leven – wat je loslaat, maakt je vrij"

Ontdek meer...

Wil je leren hoe je jezelf eerlijkere vragen kunt stellen en groeien door zelfreflectie? Deze aanvullende artikelen bieden inzichten en praktische handvatten om patronen te doorbreken, angsten los te laten en authentieker te leven:

• Overlevingsstrategieën: Omgaan met Pijn, Verdriet en Angst
  Ontdek hoe je diepgewortelde overlevingsstrategieën kunt herkennen en transformeren om ruimte te maken voor persoonlijke groei.

• Rejection Sensitivity Loslaten: Vrijheid van Angst voor Afwijzing
  Begrijp hoe je gevoeligheid voor afwijzing kunt verminderen en meer zelfvertrouwen kunt opbouwen in je keuzes en relaties.

• Hoe Sociale Normen Beperken
  Ontdek hoe sociale verwachtingen en normen je keuzes beïnvloeden, en hoe je kunt leren deze los te laten om dichter bij jezelf te blijven.

• Rejection Sensitivity en Interpersoonlijke Relaties: Wetenschappelijke Inzichten
  Verdiep je in het onderzoek naar de invloed van rejection sensitivity op relaties en ontdek strategieën om gezonde verbindingen te bevorderen.

Wekelijks een helder moment van rust en richting

Ontvang wekelijks inspiratie over loslaten, innerlijke vrijheid en persoonlijke groei — rustig, zuiver en rechtstreeks in je mailbox. Afmelden kan op elk moment

Groet,

Gerrit